- Il Festival del Giubileo si aprirà con una suggestiva cerimonia: papa Fabio Fazio, armato di uno speciale piccone, romperà il Timpano Santo, una galleria che era stata murata cinquant’anni fa da Nunzio Filogamo per rinchiudervi i detrattori di Nilla Pizzi. Tutti concordano che questa sarà l’edizione dei grandi numeri: 680.000 (il girovita in centimetri di Pavarotti), 180 km/h (la velocità di rotazione delle balle di Teocoli all’ennesima richiesta di imitare Cino Ricci), 4.594.987 (gli ascoltatori che si chiederanno perché cavolo è stata ammessa di nuovo Ivana Spagna).
- La concomitanza con l’Anno santo ha portato a Sanremo un rigenerante afflato di bontà. Luciano Pavarotti ha dichiarato che devolverà il suo cachet in beneficienza per i bambini affamati. «Si tratta del mio cachet contro il mal di testa – ha precisato il tenore -. Efficacissimo, ma mi raccomando: va preso solo dopo i pasti».
- La pudibonda Rai, per evitare il ripetersi dello scandalo Anna Oxa, che l’anno scorso salì sul palco con lo slip da fuori, ha imposto ai cantanti di vestirsi decorosamente: se proprio vogliono mostrare le vergogne, si limitino a cantare le loro canzoni. L’Italia ha già adottato la bella e sfortunata Ines Sastre, simbolo della difficile condizione femminile nel resto d’Europa. «E’ pazzesco – commenta una scandalizzata Paola Barale – nel Duemila ci sono ancora paesi dove una bella ragazza come Ines non può fare carriera solo mostrando il culo, ma deve studiare le lingue e laurearsi alla Sorbona». Dopo una serie di maggiorate, da Sabrina Ferilli a Laetitia Casta, sorprende la scelta di una valletta esile e snella come Ines. Svolta culturale? «No – spiega il responsabile per la sicurezza dell’Ariston – Il palco è omologato per un peso complessivo non superiore alle tre tonnellate, e la presenza fra i conduttori di Luciano Pavarotti ha obbligato Fazio e Teocoli a mettersi a dieta e a scegliere una co-conduttrice di 30 kg».
- Alessia Marcuzzi per presentare Sanremo Notte ha decisamente cambiato look: si è vestita. «E’ un’esperienza insolita per me – ha dichiarato la simpatica conduttrice – ma dopo il primo shock mi sono sentita a mio agio, specie con il reggiseno realizzato per me dalle Acciaierie Nuovo Pignone». Con lei ci saranno i Fichi d’India, alle prese con un compito davvero impegnativo: sembrare più ridicoli dei cantanti.
- La scaletta di stasera vedrà sfilare tutti i 18 campioni in gara. Il gadget più in voga a Sanremo? Il cornetto di corallo da toccare durante l’esibizione di Marco Masini. L’angosciato bardo di «Disperato» e «Malinconoia» ha ereditato la sinistra quanto ingiustificata fama della compianta Mia Martini, tanto che la sua canzone, «Raccontami di te», è già stata ribattezzata «Jella Submarine». «Non puoi fare a meno di ascoltarla dalla prima all’ultima nota – confessa un critico -: è impossibile turarsi le orecchie quando si hanno entrambe le mani sui coglioni».
- Una cosa è certa: stasera il pubblico attenderà con ansia la canzone di Amedeo Minghi e Mariella Nava: sarà il momento buono per andare alla toilette. I due cantautori presenteranno il loro brano, «Futuro come te», con due pianoforti. Gli strumenti, per protesta contro lo squalificante abbinamento, si sono incerottati la tastiera: «Se ci esibissimo da soli potremmo aspirare a un buon piazzamento – hanno detto -, ma con Nava e Minghi la bocciatura è assicurata».
- Torna il miglior amico del Sanremo-dipendente: il Festival del Fredddurista! Come mai la valletta di Sanremo quest’anno è sporcacciona? Perché non è più Casta. Qual è il duo comico preferito negli alveari? I Fuchi d’India. E la cantante più amata dai fornai? Michetta. Perché Teocoli vorrebbe emigrare in Afghanistan? Perché è un regime teo-cratico. Chi è il partner ideale per un vocalist? Un consonantist. A domani!
(Clarence, febbraio 2000)
